Форум » НЕМОДЕРИРУЕМЫЙ РАЗДЕЛ (БАЯН) » Анекдоты, которые заставили вас заплакать =) (продолжение) » Ответить
Анекдоты, которые заставили вас заплакать =) (продолжение)
Козявочк@:
Ответов - 104, стр:
1 2 3 All
Dr.Watson: Ето как у нас в армии было Полковник-своему заместителю: -Завтра в 9.00 произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стёкла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале. Зам. полковника-капитану: -По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдёт затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, для этого иметь с собой закопченные стёкла. Капитан-лейтенанту: -По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стёкла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день. Лейтенант-сержанту: -Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стёклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идёт дождь. Сержант-солдату: -Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале. Солдат-солдату: -Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.
Торвальд: Сегодня приходит от кисы смска:" Старая" ну я отвечаю "Молодой" Выяснилось,что ему пришламоя стара ясмска вметсо только что анписанной
enslaver: Торвальд
ЛизАчка_СволАчь:
Козявочк@: Торвальд рыдаю Приходит мужик в аптеку: - Простите, у вас соски есть? Ответ: - Извините, кончились... Вчера последняя уволилась. Есть с кем, есть чем, негде - трагедия; Есть с кем, есть где, нечем - комедия; Есть чем, есть где, некого - драма; Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - философия. ПРИКОЛЫ В ДЕТСКИХ СТИХАХ К. Чуковский Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. А. Барто То она глаза скосила, То резинку попросила, То она вздыхает тяжко, То зачем-то промокашку Подает ему любя. Алик вышел из себя! Поступил он с ней жестоко Отлупил после урока. Кто сказал, что в советские времена секса не было :-))) А. Барто Двух мальчиков в обнимку Снимали у окна. Мы вымоем в бензине Резиновую Зину... пацталомммм
Козявочк@: Сережка мне прислал седня в агент Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5ти людям в течении 3х минут и....... НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Так ОХУЕННО!!! Это на самом деле работает! Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!! Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету ебанутых друзей. Если 3 вернутся, то, блядь быстро удаляй их! Если 5 вернутся, то у тебя дохуя придурков в списке. Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!! Перешли эту хeрню друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть ебучим спамером! Если прервешь цепочку, то всё! тебе пиздец! Тебя съест слон!! И похуй что он травоядный! А если всё-же отправишь ожидай много щастья в 2932 году рыдаю мне плохо
Элька: Хэлп мии...мне плоха))))
Лайм: Козявочк@ За стихи +1
Бестия:
Настенька: Козявочк@
Козявочк@: Объявление: В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента. Чем женщина отличается от мужчины? Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами''высохнет на жопе''... Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.
Лайм: Козявочк@ пишет: Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами''высохнет на жопе''... ДА?
Настенька: Козявочк@
Торвальд: Главный анекдот для ёльфа.тот ,что дома отключили отопление. почему-то даже ен смефно
korservit: Торвальд у тя его каждый год перед нг откючают
Козявочк@: Сидит наркоман... грызет семечки.. одну уронил.. смотрит на нее и говорит - иди сюда. семечка не идет: =) -иди сюда! Ноль эмоций: -иди сюда епть! бросает еще горсть семечек на зелмю и командует: - ПРИВЕДИТЕ ЕГО!!!! Одна подруга другой говорит: Блин, у меня губы без конца сохнут. Вторая: Да я вообще без конца жить не могу....
korservit:
тихий ужас: Девушка спрашивает у парня: - Ты меня любишь? - Да. - Сильно? - Сильно. - А что тебе нравится больше всего? - Пиво.
korservit: тихий ужас
DOBERMAN: Летит супер-мен (Надеюсь все его знают) Над лесами, над горами,лесами,озёрами,над морями долетает до поляны,смотрит в низу силуэт какой-то,ну сбрасывает высоту короче=))решил посмотреть что-там=))) Ну короче спускаться и видет там красная шапачка лежит на спине и ноги рогаткой(причем голая)и кайфует,глаза закотила на супер-мена ноль внимания,да и по близосьти ни кого не было. Ну супер-мен кружаунлся вокруг неё,красная шапка на его ни какого внимания не обратила,ну он спикировал окало её,той значиться пофигу,стонет изголяеться на супер-мена ни кокого внимания. Ну супер-мен значиться набирает высоту птичьего полёта,расстегнул ширинку,достал достал свою армотуру,ну иииииии как с лёту ей в пеньдюрил по самое нехочу. И окуели горы,окуели моря,окуели леса с реками и озёрами.... Но больше всего окуел.......Человек неведимка=))))))))
korservit:
Торвальд: Отрыла в старой газете *** Сидит дед,во сто шуб одет,кто его раздевае,тот.... извращенец :sm64 **** -яйца курицу не учат! -вот она ен предохраняется! *** -Откройте,вам заказное -Мы убий2стов не заказывали. **** -Э... Зачем вам топор? -для поддержания разговора _Ноги моей здесь больше не будет! -нет.нога останется!
Козявочк@: Торвальд Детские отмазки, чтобы не идти в школу рано-рано холодным зимним утром Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже… Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите… Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему… Я прилип к кровати. У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить! Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем! Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил. Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами! Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя! Меня там учитель интеллектуально домогается! Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы уже спали, и сказала, что зимние каникулы начнутся на месяц раньше! Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь… Да я уже был там сто раз! И потом – директриса вызвала отца, вот пусть он и идёт! А я и дома могу в туалете покурить.
Местами Уникальный: Козявочк@
Козявочк@: КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
Лайм: Козявочк@
Козявочк@: Лайм про советсокое шампансоке правда 100%
coronado: Козявочк@
Нехристь: Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хорошо покуривший человек: - Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени? Глухонемой молчит. - Ну... Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко! Глухонемой опять молчит! - Э... Ну, хоть скажи, где траву-то такую брал?
ЛизАчка_СволАчь:
bonni: Козявочк@ Нехристь
korservit: Нехристь
Торвальд: Мужик ночью по калдбищу идет.Увидел что-то желтое впереди,подошел,спрашивает: -Ты кто? -Я желтое могильное чудовище.Давай выпьем. выпили. Идет мужик дальше,видит ,красное впереди.Выпили. Идет дальше,видит синее пятно и говрит:_ _Эй. я знаю,кто ты.Ты синее моегильное чудовище! _гражданин,пройдемте! Я счас ентов сценарий ен анпечатала чуть
Местами Уникальный: Торвальд что ава, что юмор - всё загробное
Торвальд: Местами Уникальный ,на аве я живая
Торвальд: Васи-пилота напарник неловкий выпал в окнои на шасии повис. "Вась,кинь вервевку!"-"Да нету веревки! Есть только МИГ,за него и держись"
Торвальд: Запплкать о умиления менья заствавило енто слово:"Tiësto" явно писали дальние ёльфийские родсвенники
Лайм: Уффффф
korservit: пых пых пыхх
coronado: Вчера мы с мужиками устроили вечер анекдотов.. насмеялись от души.. много чего рассказывали, но 3 меня покорили.. вот они: 1. Идёт Красная Шапочка по лесу.. навстречу серый волк и говорит:"Красная Шапочка! давай я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?" Красная Шапочка:"В корзинку что-ли?" 2. Мужик как выпьет, так всё время в вытрезвителе просыпается.. вот он и решил выпить дома под одеялом.. так и сделал.. купил, выпил под одеялом и.. проснулся в вытрезвителе. Подбегает к менту и спрашивает:"Как же так.. я ж под одеялом.." Мент:"Угу.. под одеялом, под одеялом мы тебя и взяли, когда ты за третьей бегал.." 3.Пара приходит к сексопатологу.. ничего не получается мол.. ну врач молодого за ширму поставил, поимел её и потом у молодого спрашивает: Видел?.. Видел!..Понял?.. Понял! Вопросы есть? Есть! А сколько раз в месяц её сюда привозить?..))
полная версия страницы