Форум » НЕМОДЕРИРУЕМЫЙ РАЗДЕЛ (БАЯН) » Анекдоты, которые заставили вас заплакать =) (продолжение) » Ответить
Анекдоты, которые заставили вас заплакать =) (продолжение)
Козявочк@:
Ответов - 104, стр:
1 2 3 All
korservit: coronado пишет: сколько раз в месяц её сюда привозить?..))
korservit: - Ты где шлялась до рассвета?! - Шлялась?! Ты хочешь сказать, что я шлюха?! - Нет, я спросил, где ты болталась до утра?! - Болталась?! Ты хочешь сказать, что я бесполезное говно, которое болтается? - Нет, я спросил, где тебя носило всю ночь? - Носило?! Ты хочешь сказать, что меня носило-возило по городу какое-то говно, которого я и не знаю толком, чтоб только меня потрахать, привезти домой и бросить?! - Я, дочка хотел... - Ты хотел?! Ты хотел меня, старый извращенец?! - Что ты, доча, что ты! - Ну вот тото же! А то ещё заведёшь свою песню - "завтра в школу, у тебя скоро ЕГЭ, шестой класс - это важно!"
Козявочк@: korservit пацталом
Местами Уникальный: korservit
Козявочк@: - Что у Вас за бордель! ? Даже нечего выпить! - Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого выебать... Но никто не жалуется! Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!" - А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
korservit:
ЛизАчка_СволАчь: ЖЭЭЭЭЭСТЬ)
korservit:
Настенька: coronado Нехристь Козявочк@ ))))
korservit:
ЛизАчка_СволАчь:
Бестия:
Козявочк@: фсе ржут))а де анеглоты?)))))))
ЛизАчка_СволАчь: кхм....смылась патихаму)))
korservit: куды
Настенька: У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!
Козявочк@: Настенька ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа истерика
Бестия: Настенька Козявочк@ +1
Настенька: Бестия старалась Старый добрый баш орг)) xxx: что за расширение pms? у админши с нового года стоит статус 404.pms ---------------------------------------------------------- Будда: жена пошла с трехлетним сыном в магазин, напротив алкогольного ряда ребенок, тыча пальчем в туборг, ребенок радостно орет "Это папе!" Эрик: палишься :) Будда: угу, в аптеку мы с ним не ходим... ------------------------------------------ Ass: у тебя есть графические редакторы? ежевика: пеинт Ass: а кроме? ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана Ass: мне надо эффект красных глаз устранить ежевика: поспи ------------------------------------ xxx: сейчас все играют в "счастливого фермера", а я вот в детстве в реальную дачу играл... yyy: угу. да все наверное играли ) yyy: и бабушка клан-лидером была -------------------------------------------------- F0iL> я сижу и делаю экономику F0iL> а ты мне сиськи присылаешь F0iL> я не могу работать в такой обстановке F0iL> давай еще сиськи ---------------------------------------------- xxx: Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "БЛЯТЬ!" ------------------------------------------------- xxx: ура я фотоапарат починила!!!!!!!!! yyy: молодец yyy: батарейки нашла? ---------------------------------------------- Sun.Zu: кстати, у меня бабушка - сисадмин Sun.Zu: она периодически мимо комнаты проходит и спрашивает: "Митя?" Sun.Zu: шоб узнать дома ли я Sun.Zu: пингует ) --------------------------------------
Бестия: Настенька молодец! продолжай в том же духе)!
Настенька: я сообщение правила)))) а баш орг никто не почитала))) Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца: - Почем этот попугай? - 50 долларов. - Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов? - Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним. Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит: - Новый дом, новая мадам. Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет! Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает. - Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже.. Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!" - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: -Дети!Кто скажет,почему камбала такая плоская? Вовочка: -Потому что с китом переспала. -Вовочка,вон из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.училка: -ну ладно,а скажите,почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь,и Вовочка комментирует: -А потому что он все это видел Грабитель в доме, обворовывает помещение. Вдруг раздается невидимый голос: - Иисус смотрит за тобой! Вор: - Кто здесь? Но в ответ тишина. Вор орудует дальше. Вдруг снова тот же голос: - Иисус смотрит за тобой! Вдруг он осматривается и видит, что в клетке на комоде сидит попугай. Грабитель подходит к нему и спрашивает: - Тебя как зовут? - Кокодора. - Кокодора?.. Какой придурок дал такое имя попугаю??? Попугай, спокойно: - Тот же самый, который назвал бультерьера Иисусом. - Папа, а как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает: - Вам обычную или с интеллектом? - С интеллектом. На следующий день мужик возвращается в магазин: - Поменяйте на обычную. - А что не устраивает? - Не дала
korservit:
Бестия: Настенька
ЛизАчка_СволАчь: ПАЦТАЛОМ!!!!!
Козявочк@: Настенька ржака нереальная. Любимый анек с детства В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает: - Мона? - Hе мона, а нуна! - отвечает логопед. А этот меня просто накрыл представила ситуэйшн))))) И почемуто Супер в ней))) Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Настенька: Козявочк@
Настенька: Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний... mike: ты боишься темноты? Анастасия: нет mike: а я боюсь Анастасия: почему? ) что в ней страшного? mike: просто если я вхожу в свою комнату в темноте.. mike: то становиться страшно: а) сломать ногу об железяку б) сломать хрупкую железяку ногой xxx: складывала постиранные шмотки на спинку стула - сегодня он упал, пора разбирать Латыш: Когда тебе скучно и не знаешь чем заняться, просто выбери какой нибудь фильм, включи его, устройся поудобней на диване, вспомни что забыл запустить фильм, подойди, запусти. Опять устройся поудобней. И тогда тебе точно кто-нибудь в аську напишет :D xxx: Едем с папой по адовому кольцу xxx: Садовому* xxx: Нет, первый раз было правильно =( Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нахуй!" чтобы я больше не слышал! Yeremey: В Америке традиционное ежегодное послание Обамы перенесли из-за премьеры очередной серии lost IamKarlson: а потом будут отменять международные встречи из-за очередного патча WOW xxx: с наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты dm> Какая у нее лицензия lom> ДПЗД lom> в смысле LGPL ххх: Бляяя, я не могу ххх: ООО "НАФАПАЛ-Нефтехимпродукт" ххх: мне им звонить надо, от одной мысли смешно ххх: как я в трубку говорить буду? ru5|garic3000: Ну ты конечно молодец: просить помочь с матанализом в понедельник в пол-четвертого утра в чате он-лайн игрушки. Vesna: блин, что за армия пошла Vesna: друг ушел служить Vesna: каждый вечер статусы в контакте обновляет Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману - Сынок, пробей билетик. Наркоман оборачивается к моряку - Солдат пробей билетик. - Я не солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке. - Приколись бабка! Мы на корабле!
korservit:
Настенька: Возьми меня на руки, - шептала она. – Не бойся, я ручная. И он взял ее на руки. - Сними с меня колечко, - продолжала она. И он снял с нее колечко, и как завороженный смотрел на нее и не мог оторваться. И спросил он ее взволнованным голосом: - Как зовут тебя, милая? И отвечала она тихо: - Противотанковая...
bonni: Настенька пишет: Тот же самый, который назвал бультерьера Иисусом. Настенька пишет: М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Настенька пишет: Приколись бабка! Мы на корабле!
bonni: Козявочк@ пишет: Hе мона, а нуна! - отвечает логопед. Козявочк@ клёво)))))
Козявочк@: Немного о рекламе.. В рекламе моющего средства: "Притягивает жир, как магнит". Да-а, магнит жир очень хорошо притягивает.. Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками... А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю? - Слушай, порошок Персил реально страшней гомосексуализма!!! - Это почему? - Ну вот говорят: один раз - не пидорас! - И что? - А "Один раз Персил - всегда Персил!" Почему до сих пор не изобрели "Орбит - белоснежные пельмени" или " Орбит - свежие котлеты"? Новый тариф от МТС "0 копеек после минуты разговора"... Они пропустили слова «на счете». Новый Sunsilk для непослушных волос, теперь с ремнем. - Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая? - Нет. Я стираю её Лаской. Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза! Новинка от Tampax! Тампон-саморез. - Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства? - Веселый молочник!
bonni: Козявочк@ пишет: Они пропустили слова «на счете». Они это умеют..
ЛизАчка_СволАчь: валяяяяяяюююююсь)))
Бестия: Козявочк@ Настенька рыдаюююююю
Настенька: Козявочк@
Нехристь: ))) Укуренный сын приходит домой и звонит в дверь, подходит не менее укуренная мама и спрашивает - Кто... там? Сын - Мама...это...я Мама - Неееее)))))ты гонишь))))мама-это я)))
Настенька: Нехристь
Бестия: Нехристь
Настенька: ну и немного одесских анекдотов Я ОБОЖ-Ж-ЖАЮ ЭТОТ СОЛНЕЧНЫЙ ГОРОД!!!! Сарочка. а шо случилося с Моней? -он умер! -то то я смотрю его хоронят. -Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы? -теперь он живёт напротив своего дома! - Сарочка,ты шо заболела?Шо так часто к тебе скорая приежает? - Драсьте!?А если к тебе военные ходят,значит война началась? - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? - Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской! На пляже. - Help!Help!Help!I can't swim! - Сарочка,посотри.Пока вся Одесса училась плавать,этот умник учил английский язык! Рабинович приходит к соседу: - Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом? - Лично мне - нет. - А потных женщин вы любите? - Конечно не люблю. - А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками? - Терпеть ненавижу. - Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе? Телеграмма: СЁМА, ЁП ТВОЮ МАТЬ. ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ. Телефонный звонок в квартире Рабиновича: - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит. На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет! - Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская? - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская! Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Таки Да, а шо? - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью! в автобусе: -Ви сейчас виходите? -Да. -А молодой человек впереди вас виходит? -Да! -А ви его спрашивали? -Да!!! -И таки шо он вам сказал? Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? Существует ли атомная бомба? - Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе ---------------------- Ругаются две одесситки. - Ах, ты старая проститутка! Вторая очень оскорбленно: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст! ------------------------ - Ты идешь на похороны Рабиновича? - Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои? --------------------------- - Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса! - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай? -Гога, ну что же вы не спрашиваете как у меня дела? -Ну и как ваши дела, тетя Роза? -Ой, и не спрашивайте, Гога! -Хаим, и где ты шил такой костюм? -Из Парижу привез. -И где это, Париж? -2000 километров от Одессы. -Ты смотри! Такая глушь, а шьют неплохо
полная версия страницы