Форум » Развлечения, юмор » Анекдот про Мужчин и женщин » Ответить
Анекдот про Мужчин и женщин
bagua: Как я давно хотел в тебя войти, Свою одежду сбросив пред тобою ! И плоть свою, что долго взаперти Страдала, я тебе сейчас открою… И в теплую пучину погружусь, Скользнув в твою пленительную влагу… В тебе другие были…Ну и пусть ! Сейчас лишь я в твои объятья лягу ! В твоей приятной влажности скользя, Испытывать пленительные ласки… Такого испытать ни с кем нельзя… Я лишь с тобою наяву, как в сказке… Сменяю позы, так, как я люблю… Вот на спине я, а теперь на пузе Я жажду наслажденья утолю С тобой, моя любимая джакузи !
Ответов - 22
Vitaliy999: лажа а не анекдоты(
brego: че то на анек не похоже совсем
Racer 402: дак закиньте свои в чём проблема, понятное дело что не похожи и во вторых тема как вы видите только сегодня открылась, все ещё впереди а если так каждый будет заходить и говорить что лажа то анехдотов нам не видать
Racer 402: вот парочка... - Девушка, а сколько Вам лет? - Семнадцать. - А не дашь. - Дам! Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: - Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? Он отвечает: - Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется: - А чего это у тебя муж под столом лежит? - Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит... Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!! Девушка говорит парню: - Милый, ты будешь любить меня вечно? - Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить. Девушка в ужасе: - Неужели у тебя СПИД? - Нет, всё намного хуже… - Что же у тебя? - Интернет. Безлимитный.
dembel: Выходят два мужика на площадку курить один другому говорит -будешь в групповухе участвовать -А кто будет? -Ты, я и твоя жена -Нет я не буду -Хорошо, тогда тебя вычёркиваю
Liliana159: Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне? - Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут? Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это - мы с вами будем спать! Мечтать не вредно :
mazursasha: мужык спрашивает есть у нас чёто почитать из фентези или мистики да отчет бугалтера
Heneken: 8 марта. Муж хочет сделать жене подарок. Вымыл посуду, приготовил ужин. Свечи зажег. Ждет жену. Проходит день, втрой, 10 марта является пьяная жена. Муж: Вот если бы у меня был Пистолет я бы тебя затрелил! А если бы был нож! Я бы тебя зарезал! Жена: Лучше меня забадай...
maximusrus: что можно ожидать, когда на один день выпадают три праздника: масленница, прощённое воскресение и день святого Валентина? ...прости, дорогая, я тебе изменил, но всё равно я тебя люблю, съешь блинчик полегчает!!!
ryazan: заходят две проститутки в супермаркет,одна другой-ну что по тренажорчику,-давай-дайте пожалйста нам два чупа-чупса
ryazan: Жена с любовником начинают любовные игры,муж приходит раньше обычного,стучит в дверь.Жена в ужасе,любовник к окну,оно закрыто,в форточку,там и застрял с голым задом.Разьярённый муж,понимая что происходит дома выбивает дверь жене фонарь под глаз,ставит табурет к окну-будем говорит делать из тебя пид-ра,но зад оказался высоковато,не достал,ладно говорит не получается это,хватая нож,орёт отрежу тебе яйца,И тут полный надежд голос любовника-мужик ну пож-ста будь человеком,попробуй ещё раз
Ursula: Звонок в дверь...жена открывает ее, а там муж...лохматый, пьяный, пятна помады на лице...и...еле стоит на ногах...Жена: "Да чтоб я тебяяяяя....такогоооо в дом пустила?...да ни за ЧТО"......Муж: "И не надооо, я только за гитарой пришел"....
ryazan: жена в противогазе мужу-ну как я тебе?-эх жена,зачем брови сбрила
masimotolove: ne ochen to smeshno :((
Urslas: , ну не знаю я анекдотов без картинок)))
Urslas: Девушка приходит к сексопатологу и жалуется, что ее муж не исполняет супружеских обязанностей, тот советует завести любовника.. Она говорит : " Есть любовник".. Сексопатолог: " Так заведите второго"... Она: "Так и второй есть"... Сексопатолог: " Ммм, странная Вы..." Она: "Вот, я тоже самое говорю,а соседки говорят - *лядь"...
Luste: &&& Дpочат прохожие, дpочит милиция, Дpочат пожарные в нашей столице, Дpочит бухгалтер и дpочит спортсмен, Яростно дpочит крутой бизнесмен Дpочат, мозолистыми кулаками, Дpочат мозолистый пенис руками, Дpочат татарин, мордвин и аид, Только проклятый стоит и стоит Многие парни плечисты и крепки, Носят на репке отличные кепки, Стиль мастурбации весел и лих Только вот руки кривые у них Что уж ни делали с ним, бедолагой Дpочат беднягу наждачной бумагой, Дpочат несчастного пемзы куском, Дpочат с морским зло%бучим песком Дpочат, от ярости в пене дрожа, С иглами дpочат морского ежа, С иглами дpочат ежа сухопутного, Но ничего не случается путного. Дpочат, не ведая меры ни в чём, Дpочат и яростно трут кирпичом, Сильно распух и ужасно болит, Но не кончает, а дальше стоит. Дpочат политики, дpочат учёные, Дрочат прямые, кривые, кручёные, Умные дpочат и дpочит дурак, Только вот кончить не могут никак. Дpочат писатели, дpoчат читатели, Дpочат психушечных стен обитатели, Дpочит плебей, дpочит аристократ, Дpочит в Израиле злой Арафат Дpочит Шарон на священной земле, Путин тихонечко дpочит в Кремле, Дpочат все зэки в отсутствии бабы, Дpочат в своей Палестине арабы, Дpочат, макая в меду и в сметане, Дpочат талибы в Афганистане, Дpочат, забыв о жене и о ***$и, Дpочит посол США в Эр-Рияде, Дpочит вовсю поросёнок на блюде, Дpочит верхом бедуин на верблюде, Дpочат французы, забыв про минет, Хакеры дpочат в сети Интернет Гении дpочат и дегенераты, Дpочат и старцы, и акселераты, Дpочат вовсю кандидаты наук, Не покладая мозолистых рук Дpочат в колониях, в странах свободных, Дpочат подводники в лодках подводных, Дpочит вовсю за штурвалом пилот, Так что трясется его самолет. Дpочатся и олигархи и парии, Дpочат в парламенте парламентарии, Дружно правительство дpочит муде, Дpочат вовсю адвокаты в суде, Скальпелем дpочат хирурги печёнку, Девочки к клитору тянут ручонку, Дpочат солдаты на стрельбище пушку, А физиологи -- дpочат лягушку. Дpочат по жизни, а не для прикола, Дружно под партами дpочит вся школа, В академических славных НИИ Дружно ученые дpочат х&й. Повар на кухне дpочит в ведро, Физики в атоме дpочат ядро, Дpочат, уйдя в онанизм с головой – Нет чтобы акт совершить половой! Власть бесполезна, бессильна харизма, Нам не избавиться от онанизма, Не запретить и не переучить, Так и придется до смерти дpочить! )))))))))))
мазда: Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает: -Мадам, с Вами все в порядке? Девушка: -Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... я думала он про деньги...
Ай -Ай: В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Urslas: ***Встретились два соседа, один говорит: "Вася, купи шторы на окно, то всем видно, как тебе жена минет делает" Вася отвечает: " А вот ты купи себе бинокль, тогда будешь знать, чья ЭТО жена"
Albanka: Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему? — А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся? — Нет, конечно! — Ну вот и он не смог.
Urslas: &&& - Абрам, слышал, вы стали импотентом? - Да, это правда, что ж поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч &&& Приходит Сара домой из поликлиники: - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
полная версия страницы