Форум » Развлечения, юмор » Анекдоты про животных » Ответить
Анекдоты про животных
westcoust4: 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, бл*дь, подождём..."
Ответов - 28
henesy: Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: - Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
henesy: Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите.
henesy: Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована. - Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться
henesy: - Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь.
henesy: Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любич бутерброд с икрой.
henesy: Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил: - Что означает эта спешка? - Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».
henesy: Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. - Может хватит над трупом издеваться?
henesy: После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.
henesy: Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
henesy: - Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
henesy: Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: - «Твоя котлета в желудке у кошки!»
henesy: Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену: - Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует? - Наша канарейка. Ее сегодня кошка съела!
henesy: На суде: - Во всем виновата жена: она в спальне держит козу! А я не выношу козьего запаха! - Ну, это не причина для развода, - говорит судья, - можно договориться. Например, держать окна открытыми - запаха не будет... - Что вы такое говорите? Ведь все мои голуби немедленно разлетятся!
henesy: Дорогой, скоро Рождество, не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? - Отличная идея. Только надо поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
henesy: Доктор, - звонит дама по телефону знакомому психиатру, - мой муж работает тренером лошадей на бегах, и его состояние внушает мне тревогу. Он вообразил себя жеребцом, бъет копытами, ржет и ест сено. - Приведите его ко мне, -заинтересовался врач. - Сейчас оседлаю и примчусь.
henesy: В зоомагазин влезает разъяренный гражданин и кричит: - Посмотрите, что вы подсунули мне! Вчера я купил у вас эту певчую пташку, а она, оказывается, с перебитой лапкой! - Ну и что? Вы же покупали птицу, а не балерину!
Art1st: Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Art1st: Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Art1st: Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Art1st: Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Мальвина: Раньше называли козлами,а теперь козликерами...
Бифидок: когда пьяный с пацанами ржем: хотя никера смешного нет Идет медведь по лесу,видит камаз горит,сел в него и сгорел
Urslas: )))))))))...Глубокой ночью в квартире звонит телефон. Мужик берет трубку: - Алло! В ответ слышит взволнованный голос: - Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик… он такой гадкий!.. он пришел к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует! Сделайте же что-нибудь! Мужик рявкает в трубку: - Ну-ка, дайте мне этого кота сюда к телефону! - Вы что, думаете, он оторвется? - ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ! P.S. Настоящий мужчина никогда не оторвется)))))))))..
мазда:
Urslas: *** Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
Тигренок: Urslas
Тигренок: westcoust4 мы подождем!!
Urslas: *** О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог аист прилетит.
полная версия страницы